De Ware bestaat niet echt, het is een ideaal.
Het heersende ideaal in onze samenleving. Een waar we moeilijk mee uit de voeten kunnen, aldus ikzelf in NRC.
Vrouwen stellen hun kinderwens uit omdat ze wachten op de Ware.
Totdat ze Hem tegenkomen, of totdat Hij wel wel. Een ideaal is niet werkbaar maar iets waar je op wacht.
Terwijl we ondertussen zouden kunnen weten dat relaties, intermenselijk contact, betekenen dat je aan de slag moet. Er moet tijd, aandacht en energie in. Relaties veranderen. Immers je verandert van leeftijd, levensfase en fysiek.
Op verschillende tijdstippen kunnen er verschillende mensen bij elkaar horen.
Dus zoek niet naar Die Ene voor altijd en voor alles en dat ook nog eens exclusief en tot slot perfect. Da’s too much.
Too much to ask for.
Die Ware bestaat niet.
Als De Ware niet bestaat, wat dan?
Ik voel veel voor het advies van Alain de Botton. In de New York Times zegt hij: zoek niet naar een ideaal maar zoek naar iemand die bij jou gekte past. De eerste conversatie bij een date zou moeten zijn: ‘How are you crazy? I’m crazy like this.’
Mr Right vs Mr Perfect.
Daar zijn al meer mensen op gekomen en legio boeken en films (Chicklit & Romkom’s) over verschenen. Verhaallijn: zij zoekt wanhopig naar Mr Perfect. Ze struikelt over Mr Right. Mr Right is dan een variant van mr Perfect.
Mr Right blijkt Mr Perfect for me.
Die meneer is dan gewoon een lekker ding met humor, geld en gaat graag langs bij z’n schoonmoeder. Wekelijks.
Chicklit & Romkom’s zijn niet mijn kopje thee maar indulge als je ervan houdt.
Mits je jezelf ervan bewust bent dat Mr Right een sprookje is. Een sprookje met hetzelfde waarheidsgehalte als Sneeuwwitje. Dat sprookje met die waarheid-sprekende-spiegel over wie de mooiste is van het land. Bestaat dat?
Retorische vraag.
Gelukkig denkt Alain de Botton verder: ‘Compatibility is an achievement of love. It cannot be its precondition.’
Voilà. Bij elkaar passen is een verdienste van de liefde.
Het is geen premisse. Dus je zoekt niet alleen iemand die bij jouw gekte past. Je zoekt iemand die in de basis bij jou past. Geen perfect fit, maar een man met potentieel.
Daarna moet je aan de slag.
Werken aan je relatie.
Wie is jouw mr Right?
Dat is iemand die bij je past. Niet te verwarren met iemand die je aanvult. Of erger, iemand die jou komt redden. Het is iemand die jouw gevoel voor humor deelt, die je rustig maakt als je een fittie hebt, die je oppept als je in de put zit. En omgekeerd.
Maar let op: het is geen perfect fit.
Het is iemand die goed genoeg bij je past.
Dat is alles. Je zoekt iemand die goed genoeg is. Goed genoeg om er wat van te maken. Daar is er niet maar één van, daar zijn er tientallen van. Mannen die goed genoeg zijn om met jou samen een kind te krijgen.
Mr Right is Mr Good Enough
Jeuh?
Dat zou een opluchting moeten zijn, maar zo voelt het niet. Het voelt onnatuurlijk. Meerdere mensen waar jij je leven mee zou kunnen delen?
Meerdere levens die je zou kunnen leiden en die allemaal ook goed zijn?
Dat is geen motivatie voor je zoektocht naar een levenspartner.
Waarom is Mr Good Enough niet leuk om te horen?
Omdat we gehersenspoeld zijn met het Romantisch liefdesideaal. Sprookjes, Walt Disney, Chicklit, RomKoms, reclame, muziek, social media, alles. Verhalen die vertellen dat er ergens iemand bestaat die perfect voor jou is. De Ware.
De Ware liefde is als De Ultieme spijkerbroek.
Dat ene model dat
- perfect zit,
- prachtig staat,
- zonder mensenrechtenschending tot stand is gekomen,
- toevallig in dat leuke boetiekje hangt bij jou om de hoek,
- In jouw maat,
- Betaalbaar.
What are the odds?
De kans op De Ware is even groot als de kans op die Ultieme spijkerbroek. Nou kun je daar een queeste van maken.
Een queeste is een onuitvoerbare opdracht die iemand zichzelf stelt.
Of je trekt je lievelingsbroek aan en leeft.
Hoe kom je aan je lievelingsspijkerbroek?
Je ging winkelen, paste wat spijkerbroeken, kreeg er genoeg van en dacht: deze is goed genoeg. Die neem ik.
Wow.
Jouw Mr Good Enough is je lievelingsspijkerbroek.
Het is een broek, die na intensief gebruik, als gegoten zit. De perfecte spijkerbroek bestaat niet, dat is een reclamelokkertje. Je lievelingsbroek trek je dagelijks uit de kast, totdat ie tot op de draad versleten is.
Zo vind je Mr Good Enough
Open mind.
Het ideaalplaatje is een sprookje. Sprookjes bestaan niet. Daarnaast zijn er weinig, tot geen goede voorbeelden.
Je kunt niet afkijken bij je oma, moeder of vriendinnen. Dit klinkt voor de hand liggend, maar evengoed zeggen veel vrouwen:
– Iedereen die ik ken is getrouwd of woont samen.
– Dat komt in onze familie niet voor, co-ouderschap met homo’s.
– M’n ouders vinden een kind van een donor zielig (en het staat gek in de buurt)
Er bestaan wel voorbeelden maar die zitten nog niet in je familiesfeer. Check deze prachtige documentaires
– First comes love
– mama ain’t happy nobody is happy
– niet-moeder Jody Day.
Zoek iemand die, in de basis, bij jouw gekte past.
Dus niet iemand die jou aanvult.
We hebben de wens om onze eigen gebreken te laten oplossen door onze partners. Dat neem je gemakkelijk mee als je denkt aan een co-ouder of donor plus. Denk aan:
– Ik heb weinig geld – zoek een co-ouder met plenty pecunia
– Mijn karakter is chaotisch – Zijn karakter? Excelman Structurehero-in-disguise
– Ik ben een perfectionistische werker – Op zoek naar een creatieve hippie
Ziet er goed uit. Met aanvullingen op je eigen minpunten maak je een kek totaalpakket. Maar de uitwerking is complex.
Dat weet ik, want dat deed ik.
Ik date-te voor co-ouderschap met een puissant rijke TV-makelaar bij mij om de hoek.
Ik woon in de Concertgebouwbuurt, daar zit veel geld en ik dacht: dichtbij is sowieso handig. Maar zo’n groot verschil in inkomen is dat dan weer niet.
Eerst maakte ik me zorgen omdat er bij mij in de woongroep flyers van de Vogelvrije Fietser rondslingeren in de plaats van Kunst. De TV-makelaar: “Die Erwin Olaf? TEFAF-je, maar geen idee waar ik ‘m laten moet.”
Lag ik ’s nacht’s wakker:
Wat nou als we ruzie krijgen? Dan heeft hij direct een leger topadvocaten klaarstaan. En ik alleen mijn retegoeie, bevriende familierechtadvocaat. (Ze lust hem rauw, daar niet van)
Wat als ik een Gucci-rompertje verneuk omdat ik laconiek wasjes draai?
Wat als ik ons kind wil vervoeren in m’n zelf verbouwde oldtimer camperbus?
Vergis je niet, ik heb genoten van het Riva-boottochtje door de grachten, de roze Pomery en z’n uitstekende styling-advies.
I love miljonairs.
Maar niet als co-ouder. Miljonairs zijn top voor een dagje uit. Voor het dagelijkse leven gelden mijn tekortkomingen, mijn Franse slag huishouden en mijn linkse gejeremieer.
Kortom als ik meer geld wil, Chi Mihara’s en blasé met kunst strooien, dan zal ik dat zelf moeten verdienen. Of gewoon blij zijn met wat ik heb. Een ansicht kaart van kunst op de plee, Adidasjes van de outlet en af en toe een verstandige diepte-investering. Zoals het Nespresso koffieapparaat op kantoor, dat me stimuleert om vroeg op m’n werk te geraken.
De onvermoede waarde van Goed Genoeg
Mr Good Enough is niet alleen jouw held (lievelingsspijkerbroek) in de Romantische liefde, hij is het ook als je een man zoekt voor co-ouderschap of als bekende donor. Goed Genoeg is handig voor al je intermenselijk contact. Je baas, de buren en je beste vriendin, relaties waar je aan kunt werken.
Meneer Goed Genoeg is een openbaring.
Dan ben jij Mevrouw Goed Genoeg. Je hoeft niet perfect te zijn. Niet 24/7 toegewijd, redelijk en opgeruimd. Je bent in ontwikkeling. Vanuit je eigen gekte. Sommige zaken gaan je makkelijk af, sommige zaken zijn onmogelijk.
Een van mijn woongroep-genoten heeft een VTwonen kamer. Ik zeg jaloers tegen m’n andere homie: Ik wil ook zo’n VT-wonen kamer. Zegt hij: Dan moet je een ander karakter nemen.
We zijn allemaal goed genoeg. Lekker toch?
Ik zal nu ophouden met Mr Good Enough, klinkt gewoon niet lekker. Ik noem hem gewoon weer Mr Right, maar dan weet je dat Mr Right:
A) niet perfect is
B) geen alles-in-een oplossing
C) dat er meerdere exemplaren van rondlopen.
En dat je zelf ook goed genoeg bent.
Goed nieuws: Mr Right vinden voor je kinderwens is makkelijker dan Mr Right in de liefde
Je hebt geen Feromonen-match nodig bij een donor of co-ouder. Hoeft niet geil, verliefd of verlust te worden. Je zoekt een maatje, een makker, een kameraad of gewoon goede genen. Er is verschil tussen een donor, donor plus en co-ouderschap. Als je kiest voor donor plus of co-ouderschap dan geldt onderstaand verhaal, maar het is ook relevant voor solomoeders. Want een kind opvoeden doe niet alleen, noch in een vacuum. Daar zijn andere mensen bij betrokken.
De zaken die in de liefde zo lastig te orkestreren zijn; passie, romantiek en zwijmelzucht, die zijn voor een potentiële papa, of voor opvoed-support niet van belang.
Wat is er dan wel van belang?
- Communicatie
- Vertrouwen (dat is Goed Volk)
- Overeenkomsten in levenshouding (ons kent ons)
- Dezelfde opvoedkundige overtuigingen
Communicatie
Je wil informatie uitwisselen, afspraken kunnen maken en lachen, huilen, twijfelen, kwetsbaar zijn. Sommige mensen hebben aan een half woord genoeg, anderen houden van lange gesprekken tot diep in de nacht. Essentieel is dat jullie elkaar begrijpen en dat je wanneer dat niet het geval is, er samen uitkomt. Overigens is je communicatievoorkeur van belang bij het kiezen voor co-ouderschap of solomoederschap. Wil je zelf beslissen of hou je van overleggen?
Vertrouwen
Je hebt nog geen idee van wat er komen gaat. Niet hoe het zal zijn als er een kind is. Niet hoe jouw leven zich ontwikkelt. Geen idee hoe Mr Right z’n leven zich ontwikkelt. Vertrouwen is buikgevoel, gut feeling, intuitief weten: dit is Goed Volk. Iemand van wie jij het idee hebt dat als jij er niet bent, hij goed voor het kind zal zorgen. Of als je alleen een bekende donor wil, dat hij niet moeilijk zal doen als jij besluit te emigreren naar Portugal met Don Juan.
Dus zoek iemand waarvan jij denkt: Goed Volk. Iemand die in de basis bij jouw gekte past, waarmee je samen verder kunt groeien. Want moeder worden betekent sowieso persoonlijke groei.
Levenshouding
Weet je wat je levenshouding is? Waarschijnlijk kun je een goede inschatting maken. Het is ook prima gesprekstof voor kroegbezoek. Iedereen heeft een grondhouding, met een bijbehorende blinke vlek. Ik had lange tijd geen idee van mijn eigen vurige karakter.
Ik was een driftkikker en nu ben ik een relaxte druktemaker. Mijn lief, zus en huisgenoten helpen me om mijn vuur en hartstocht te kanaliseren. Ik hoef niet te veranderen, ik heb geleerd om te grinniken: daar is Tantrumfrogg weer. Maar ik blijf iemand die stellig d’r mond opentrekt en fitties heeft. Zonder VTwonen huis.
Opvoeding
Jij geeft jouw inzichten, opvattingen en gewoontes door aan een minimens. Iedere moeder heeft zo haar eigen gekte.
Check deze vragen uit de facebookgroep Amsterdam Mama’s:
– Mag ik aan de kleuterjuf vragen om geen boterhammen met pindakaas meer te eten in het bijzijn van mijn kind? (Wij doen niet aan suiker)
– Ik wil dat mijn man zijn buitenschoenen uitdoet als hij thuiskomt. Hij vindt dat overdreven, wat vinden jullie?
– Van mij mag mijn kind niet naar de wc tijdens het eten. Mijn schoonfamilie vindt dat absurd. Ben ik nou gek, of zij?
Precies. Wie is hier nou gek?
Die schoonfamilie. Mijn eigen dochter mag ook niet naar de wc onder het eten. Je gaat voor het eten en blijft aan tafel totdat iedereen klaar is.
Eerlijk gezegd heb ik mijn moeder gebeld om raad. Haar advies: Natuurlijk moet ze naar de WC voor het eten, anders sta je constant poep te vegen terwijl je koteletten koud worden.
En dat is ook zo. Kinderen zijn kleine Kaddafies, ze doen het erom.
Ga bij jezelf na wat jij prettig vindt qua dagelijks leven. Filosofeer ook eens over: niet inenten, geen suiker, voeten op bank, mammie dreinen, handen wassen na het plassen, opruimen, beeldscherm aan/kind uit, snoep, montessori en suffe zaken als reinheid, rust en regelmaat.
Uiteindelijk worden we toch allemaal wat we nooit wilden worden. Onze eigen moeder. Die het goed bedoelt.
Je wilt een gelukkig kind maar verschilt van mening met datzelfde kind over hoe geluk eruit ziet. Maar dat zien we dan wel weer.
Eerst aan het werk. Op zoek naar die man, die goed genoeg is.