Kun je tijdens de Corona-crisis daten voor je kinderwens? Jawel. Je kunt in deze tijden van quarantaine al stappen zetten om over een x aantal maanden je kinderwens te verwezenlijken. Bewijs daarvoor ontving ik deze week in het bedankmailtje van een dame, waar ik vorig jaar 3 maanden mee werkte.
Ze ging van optie 1. relatie zoeken om kinderwens te vervullen naar optie 2. polsen bij goede homovriend. In een rapper tempo dan ze zelf had gedacht. Ze mailt met heugelijk nieuws:
Hoe snel dingen eigenlijk kunnen gaan. Vorig jaar rond deze tijd, zat ik nog bij jou aan tafel, nog geen flauw idee welke kant het op zou gaan. Wie had gedacht dat ik een jaar later al met een dik buikje zou zitten!
Dat ging niet vanzelf, er waren allerlei obstakels. Hoe vertel je dit kekke plan aan je conservatieve ouders? Wat is de volgorde van onderwerpen voor gesprek? Zitten we qua dagelijks bestaan op een lijn, kunnen we door 1 deur als het moeilijk wordt? Allemaal zaken die ze voortvarend heeft aangepakt. Ik ben vereerd dat ik haar daarbij mocht begeleiden en een trotse beslishulp.
*glunder*
Dat kun jij ook. Daten voor je kinderwens. Zelfs in deze tijden van Corona. Juist in Coronatijd.
Excuse me?
Kan iemand van 46 iets zinnigs zeggen over daten in 2020?
Ja.
Daten in de 21e eeuw sucks.
Jep, ik ben een ouwe zeikerd. In mijn woongroep heb ik mezelf een keer gekscherend De Mastodont* genoemd, en die benaming blijft hangen. Ook bij mezelf. Niet als ik in de spiegel kijk, fok dat, maar als ik hoor hoe daten gaat tegenwoordig. (Meer daarover in het toekomstige blog: Relaties in de 21 eeuw)
*Mastodont = Groot uitgestorven dier dat op een mammoet leek.
Drie tekenen dat ik op uitsterven na dood ben in 2020:
- Ik zit op Insta, maar begrijp er helemaal niets van. Niet hoe je kunt zien wat anderen doen, niet hoe ik live kan gaan (wat ik wel ga doen, al is het het laatste dat ik doe, nondepie) niet hoe ik dingen kan delen, niet hoe ik tekst in mijn video krijg. Grmbl.
- Ik kan m’n mobiel niet opnemen. Technisch niet toe in staat. Want Steve Jobs is dood, Apple is duur, ik ben een pauper, dus ik stap over op een betaalbare Android. De Chinese Xiaomi T9. Daar heeft mijn schoonbroer goede ervaringen mee. Maar ik kan hem nog niet eens opnemen. Ik doe als Wim Kok met z’n muis maar dan met kippedriftjes. (Wie is Wim Kok? Precies, mijn tijd). Ik sla geagiteerd op m’n scherm en gooi stampvoetend m’n telefoon in de hoek. AAAARrrch.
- Ghosten is een begrip in de datingwereld. WTF?! Okay, online daten is al vermoeiend genoeg, maar je kunt dus ook nog na goed contact, genegeerd worden. En daar is een werkwoord voor. Eerst voorzichtig jezelf openstellen, verbinding maken en dan trekt de ander de stekker eruit, zonder opgaaf van reden. Zonder teken van leven. Ghosten is een ander woord voor onbeschofte vlerk. Ghosten doe je als je niet goed bent opgevoed. Als er een steekje los zit. Foei! Dat is mijn reactie op ghosten. Ik pak je gemeen hard bij je oor en ik sleur je in de hoek. Ga daar maar even staan nadenken over je gedrag. Minkukel.
Enfin, genoeg gejeremieer van de Mastodont. Ben ik gekwalificeerd om iets te zeggen over dating in 2020?
WIs ende waarachtig.
Want Corona is een uitgelezen kans om weer te daten op oude vertrouwde leest. Gewoon serieus kennismaken voor toekomstig gezinsgeluk.
Fok die flings, rot op met je romantische marketinggeneuzel, we gaan weer ouderwets wandelen en praten en op zoek naar iemand waar we ons dagelijks bestaan mee kunnen delen.
Terug naar het verstandshuwelijk.
Maar dan zonder huwelijk.
Met warmte en met geborgenheid.
Jippie!
Corona en daten voor je kinderwens. Zinnig advies van de 46 jarige beslishulp
Drie tips.
1 Serieus zoeken voor een serieuze kandidaat. Hou op met tijd verspillen aan mensen die er leuk uitzien, mensen die leuk staan aan je arm, stop met leuk gevonden willen worden. Leuk is vermoeiend. Het leven is niet altijd leuk, dat blijkt nu wel. Zoek iemand die qua gekte past bij jouw gekte. Bedenk wie er op dagelijks niveau goed met jou matcht. Zoek daarnaar. Je hoeft niet je kinderwens te vermelden in je profiel, da’s te hijgerig. Maar als je nondeknetter op zoek bent naar een serieuze relatie, vul dat dan in. Zeg niet dat je ook casual wil daten of wil tijdverdrijven met drijfzand-relaties en spookavonturen, vink aan: op zoek naar levenspartner.
2 Date met mensen in de buurt. Dat kan op internet, selecteer op kandidaten in de buurt. Het kan ook met praatjes maken, in het park of in de rij bij de bakker. Dit is de tijd van praatjes maken. Iemand in de buurt zal jou niet ghosten. Dat kan ie wel doen, maar dat is risicovol. (Damn right, hier een stukje onvervalst seksisme, volgens mij zijn meer mannelijke minkukels dan vrouwelijke). Risicovol voor de ghost-ert want loop je hem in je buurt tegen het lijf, dan roep jij: Minkukel. Yo mensen, kijk daar: een minkukel, die niet weet hoe je netjes afzegt na drie dates.
Je begint trouwens met videobellen. Ook al zijn we natuurlijk al lang helemaal klaar met videobellen, in dit geval is het een goede mogelijkheid om eens in iemand huis te koekeloeren zonder dat je gevaar loopt. Oh ja, hou je van lezen? Toon me je boekenkast. (PS. Heeft ie geen boeken, maar wel alle DVD’s van Friends? Meteen afspreken. Dat zijn goede mannen. Mijn lief heeft alle DVD’s van Friends. En geen boekenkast.)
3 Wil je echt werk maken van je kinderwens? Date dan voor je kinderwens. Kan jou het schelen, ga gewoon meteen naar onewish.nl. Ja, meteen opzoek naar een bekende co-ouder of donor. Ook die moet bij je in buurt wonen anders is het te onpraktisch. Stel je voor, je hebt nu in de plaats van zo’n pre-la met ghost-potentieel een reeks van afspraken staan met een potentiële papa, bekende donor of mogelijke mama. Hoeveel beter voelt dat dan daten met minkukels?
Hoppa, aan slag. Daten voor je kinderwens.
Yowie Evelien, heb jij niet gehoord dat je afstand moet houden? Hoezo nu daten?
Jawel. Maar dat is nu. Mei 2020. Als je nou dit doet, kennismaken, schrijven, videobellen en wandelingetje, gedurende twee maanden dan is het alweer Juli. Zomer 2020.
Gewoon experimenteren.
Heb je behoefte aan een strategisch aanpak? Wil je er zeker van zijn dat je tijdens deze corona-periode niet stilstaat maar vooruitgang boekt in je privéleven? Haal dan dat dikke wilikeenkind.nl DIY werkboek in huis.
Daar krijg ik net dit mailtje over:
“Het valt niet tegen, ik heb alle pagina’s uitgeprint maar het is een echt boekwerk. Was bang dat het zo’n fancy ebook zou zijn met plaatjes en weinig wol, maar het tegendeel is waar. Goed geschreven, interessante materie en die opdrachten? Superwaardevol. Het zet aan het denken, geeft inzicht. Wel kost het meer tijd dan ik aanvankelijk dacht. Kan ik het skypeconsult een maand opschuiven?”
Tuurlijk kan dat. Ik ga nergens heen deze zomer. Werkboek kost tot 1 juni € 39,50 en kan aangevuld worden met een persoonlijk gesprek met mij, voor in het totaal € 79,50. Ook tot 1 juni. Bestel nu, start direct.
En dan hihaaa, de zomer, met of zonder Corona. Dan schijnt de zon, zijn er geen festivals (boehoe, deze Mastodont werkt al 10 jaar op Lowlands, boehoehoee) maar wel veldjes met kleedjes, fietstochten en wandelingen.
Van mij mag je na 2 maanden iemand tot Corona-buddy bestempelen en in elkaars 1,5 meter komen. Moet jij eens kijken hoe je er dan over een jaar bijzit.
Zomer 2021.
Zin an.
